现在应该是盛夏了吧，不知道夏天还能挺多少天？秋天还有多远？
我们这里春天很短，大约一周时间，所以只有夏天有盼头。夏天很长，跟冬天一样长。
看起来像夏冬轮回交替一样，看不到尽头的交替。
夏天一到，脾气有可能暴躁，并适用于任何女孩儿
脾气这东西真的不容易控制，脾气是当面一套背后一套。而且有些人力不可为的意思。
不知道是不是天热无处发泄的原因，田原有些崇尚武力，总是无缘无故打人。当然，我也没有幸免于难。
也不可能幸免遇难，也不愿幸免遇难。
她总是找一些奇怪的理由，这让我很茫然，因为真的是无缘无故
后来我总结了，长久的无缘无故，其实是长久的有缘有故。
这是存在于潜意识的，有可能自己都不知道。
一次下课，她的书掉了，掉到我和她的书桌之间，我看到了，她也看到我看到了，但我没有帮她检，因为她并不忙。
我不会助人为乐到助纣为虐的程度，就像宠爱的最后就变成宠坏的程度了。
她也没有捡，当然我也没闲着，她掐了我。
掐的我措手不及。
措手不及到我开始怀疑她的精神问题。
我很吃惊，有些无话可说
秀才遇到兵，不是有理说不清。我估计是不愿再说理了。
我没明白，她却装明白。。
“没有眼力见儿吗？”
“什么眼力见儿？”
“我书掉了。”
“不是我碰掉的。”
“你看到了为什么不捡？”
“我为什么帮你捡呢？”
她没有说话，用了肢体语言。
“好，好，就当我背。”
我弯下腰。
能少一事就少一事吧。
“让你捡你就捡啊？”
我继续无语。
凝望着她。
看到了她脸上也有些尴尬。
我笑了。
然后她再次使用了肢体语言。
脸上竟然有些生气的样子。
那天是我们桌子即将分离的日子，或许她认为分离总该要留个念想儿，任何形式的都可以。我总是拿这个来劝慰自己，也总是拿这个推脱其实我并不是怕田原。
但我又想她可能没有这样的心计，何况对我。但她既然没提及，也就是没否定，看来就是肯定了。可见我还是很有心计的
我总是这样，把事情往好的地方想，或者往坏的地方想，很少客观地分析事情本身。我总希望在自己身上发生一些与众不同的事情，来弥补我这个有些空洞的人生。
天空有些泛白，我理所当然地与她的桌子分开了，我们中间又隔着一条走廊，很宽的走廊。生活又回到了从前的样子，不过也有了些变化。
我有时会练练书法，她会夸我几句，我会谦虚一下。她也有些喜欢学习了，不过学英语的时间占得大一些。
放学后，我还会像从前一样在后面望着她回家，远远地望着。
夜里，我像往常一样写完了作业，然后像往常一样打开了窗户，浅绿色的光也像往常一样映在我的琴弦上。我隐隐的觉得某一天她一定会听到我的琴声的。
日子有了些无聊，但无聊总是要打发的，我会望望教室窗外的风景，慢慢的入了神，好像与风景融为一体，却因有一些对世间的眷恋而格格不入。感觉像是风景抛弃了我，世间隔绝了我，我无处藏身，没有了着落。像是瞬间失落到了极点，我炸了眨眼，不由自主的迷失到了现实，清醒了过来。
有时我也会隔着走廊用余光望向田原，偶尔会感到一丝陌生，无法弥补的陌生，我不知道是安静带来了陌生，还是陌生带来了安静，或许安静和陌生本来就是一个。但我喜欢这种安静，就像喜欢星星一样。
有时她也会感觉到我的眼神，然后望向我，我没有收回眼神，这样会有偷看的嫌疑。
我会找一些奇怪的理由，往往有些不着边际。我会说：“看你写这么长时间了，不累吗？注意身体啊。”还有：“你今天这个发卡真难看。”“你这个钢笔不错啊，很贵吧？”“刚才是不想打扰你，我只是想问一下下节课是什么课？”
她总是微微一笑，不作回答。
那种感觉很不好受，像心事被看穿了似的。
她会扭过头继续写着东西，这时我会继续观望一会儿，这会很有好处。首先如果她不了解我的用意，她会因为我的继续观望觉得我先前的观望是因为无聊，并不会由此联想到偷看。如果她了解我的用意，她会认为我会因为心事被看穿后的尴尬而扭过头去，而我的继续观望会化解她对我的猜测。重要的是，我还可以多看一会儿，好让侧面的轮廓在我印象中更深一些。
我很聪明吧，聪明的连我自己都有些不敢相信。她也许没有发现，或许不愿发现。而聪明的我似乎也忘了体会她的感受，多年后想起，觉得没准那时她倒希望我满脸通红，尴尬不语的画面呢？每想起，总会慨叹一下。
这样的日子过了不久，我有些莫名低落，她却依然如旧，这使我更感失落。那感觉像是一把救命稻草变得有些折断似的。看来有些喜悦有一天会稍不注意变成忧伤，我们无能为力。而拒绝这些喜悦需要比走出忧伤更大的决心，毕竟一个是主动的，一个是被动的。
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